Отправлено: 09.04.11 02:12. Заголовок: записки пофигистки
апрель...лужи....тепло и холод одновременно...чувства давно забытые , забитые, никому не нужные, да блять какого черта, сцуко...что ж такое происходит.
Это еще не весна и далеко не лето но такое чувство что все это произошло и что ничего такого интересного не произойдет и что ничего я изменить не могу, как повтор в давно забытом кино. как будто все происходит по сценарию которого я ни разу не читала но знаю наизусть все. мне скучно. мне одиноко. дико скучно от своей одинокости. мне 28, я реву когда хочу , смеюсь когда есть повод, скучаю когда есть о чем и что ж такого не хватает....
Отправлено: 09.07.11 02:29. Заголовок: записки пофигистки
сегодня день любви семьи и верности...был вроде как)))
навеяло много мыслей грустных. например, что если нет любви и верности то что делать....как жить???ждать и верить что любовь есть?не ждать не верить и просто жить?или вообще забить на все и жить как всегда...фиг знает....я вот точно не знаю.
если ждать и верить, а этого знаменательного события так и не произойдет....будет капец как хреново, а если не надеяться ни на что ...то жить то вообще зачем????
у меня как всегда куча вопросов и нет ответов.
есть много семей в которых муж с женой просто ненавидят друг друга,а живут вместе просто потому что так удобно, есть дети.... да или просто жить негде.....
я так не хочу и не буду....считаю это просто измывательством над собой.
сегодня было три возможности покувыркаться с малознакомыми мужчинами, я всех послала.....щас думаю, нахрена......надо брать )))когда дают но походу такие сентиментальные настроения выбили меня из колеи порока и наслаждения. smile)
Отправлено: 02.09.11 01:18. Заголовок: записки пофигистки
Вот и год прошел, быстро незаметно вроде, а вроде столько всего изменилось, я изменилась. Почитала все выше написанное мною. Думаю, и все таки ничего, ни строчки ни точки менять не хочу. Все правда, как хотела так и написала.
Поясняю :
Я никогда тут не писала и не напишу про того человека, кто сможет прочитать написанное и узнать себя. Даже если есть хоть малая вероятность - я не напишу.Так я решила потому, что тогда не получится правдивой истории, опять будет вранье, а оно осточертело. Потому что когда пишешь и понимаешь что тот про кого история может прочитать, то возможно даже не осознавая, начинаешь приукрашивать. А это как раз то чего я не хотела.
Я не считаю что моя жизнь не удалась.И если у некоторых возникает такое впечатление - то это неправда. Когда я начинала писать, я не понимала зачем, мне было жутко неприятно описывать все как есть, без приукрас и хеппи энда. Возможно даже было обидно читать некоторые посты. Потом пришло понимание. Молния не йо-бнула, но стало лекго и понятно. Теперь я готова, сбросить тяготы прошлого и идти дальше по жизни с высоко поднятой головой. Это неописуемые ощущения. Ну как будто год не какал, а потом все за раз вышло)))Ну как то так.
Я не ищу тут подопытных мужчин. Можете спать спокойно! big_smile
Отправлено: 07.10.11 23:46. Заголовок: записки пофигистки
есть такое поверье, в которое я верю, если не нравится "запах", человека то ну никак у тебя с ним не сложиться.Верю, потому что сама все это испытала на себе. Ну например, "парень-штанишки", он ведь был ...ну просто идеальным в плане удобства для жизни, он буквально надышаться на меня не мог у него была "наркозависимость" от меня, тем более я знала что смогу его научить так как мне надо и в постели и в жизни, даже возможно была бы с ним счастлива некоторое время. Но мой нос сказал - нет Ирка, не так пахнет мужчина твоей мечты! Жалко мне его было когда он рыдал в трубку...жалко, он 2 года меня ждал, заваливал слезными письмами ....ведь я все чувствовала и понимала, не смогу я с ним. Слава небесам, сейчас мальчик уже женат, у него жена красавица и маленький сынишка. Радуюсь за него, со мной бы у него такого не было)))
Был еще такой парень, Роман, в списке я его не забыла, потому что втрескалась в него по уши....я реально приходила к нему на квартиру по первому его звонку, бежала как собачонка, не ради секса, а так просто чтоб подышать им.....это была реально зависимость!Потому что секс был просто ужасным, он кончал секунд за 5, ну как говориться сунул вынул и все, не зря ведь так говориться))))))а потом он шел на кухню и курил 2 сигареты подряд...я бежала следом, гладила по спине голыми сиськами, нежилась и успокаивала, а он тока оправдывался, говорит раньше такого не было, вот с женой разошелся, стресс и все прочее...а мне пофиг было что он говорит мне надо было просто рядом быть. Ломка была страшная, когда он вдруг перестал звонить, в то время я много глупостей наделала, много гадостей. Стыдно конечно вспоминать, но я ходила к нему на квартиру и долго тарабанилась в дверь, он не открывал или его просто дома не было, да не важно уже. И ведь до сих пор о нем у меня только приятные воспоминания, несмотря на все то что пришлось пережить. Возможно он был просто мудрее меня, или просто ему стало стыдно, что все так получается , возможно он думал что с другим мне будет лучше, или его жена передумала и позвала обратно. Честно, не знаю что с ним дальше произошло.Надеюсь человек счастлив.
После такого стресса, я вернулась к Виктору, ну не то чтобы вернулась,я просто приходила к нему и уходила и опять приходила. ОН подумал что его куколка одумалась, не справилась, не смогла прожить без него и все будет как всегда, как то вечером после работы я пришла поздно, до подьезда меня провожал кавалер, с которым мы мило отужинали в ресторане, он дико восхищался красотой и пышным бюстом))) и в тот момент когда кавалер попытался типа поцеловать меня на прощание, выскочил - он , Виктор во всей красе. Начал орать, что я шлюха и блять и что ему такая не нужна, и что так как он , то бишь кавалер, дибил и еще не знает какая я шлюха- [beep] , то пусть забирает такую никчемную дрянь. Кавалера как ветром сдуло. Я осталась наедине со своим кошмаром. Он изводил меня пол ночи, а на утро я пошла и купила таблеток, сожрала упаковку пока он не видел, и почему то не сдохла. Что помню....сердце билось как бешенное, жуткая усталость, безразличие абсолютное, туман. Но видимо не судьба было мне умереть тогда, или организм был крепкий, фиг знает. Жива как видите)))
Отправлено: 23.10.11 02:46. Заголовок: записки пофигистки
Про "запахи", я так думаю.....если мне не понравился аромат мужчины то не факт, что от него правда воняет, просто кому то это нравится, а кому то нет. Скорее всего это что то индивидуальное. Как то услышала такое, мой милый не менял постельное только потому что от наволочек мной пахло)))ну тогда я об этом не задумывалась, тока щас вот вспомнилось.
Странно все это. не знаю что писать, а пальцы сами двигаются, будто не я это а я просто смотрю....вижу, но ничего поделать не могу, так хочется многое рассказать такого реально важного, не знаю что именно. хотя для каждого может и своя важность. каждый по своему воспринимает один и тот же текст и одни и те же сочетания букв и знаков. Очень многое человек понимает только на грани, когда смерть близка, когда все рушится, мир ...все ....окружение, все что привычно и любо дорого. Когда ты понимаешь что этого может вдруг не стать, тогда все проблемы текущие...бытовые становятся такими мелкими, ничтожными. Я лично пережила несколько таких моментов, знаю о чем говорю. Меня бесит когда люди вокруг думают о чем угодно, только не о себе. Смысл не в том чтоб идти на поводу мелких никчемных желаний, типа купить крутой джип, норковую шубу, [beep] атую усадьбу на канарах. Когда твое тело подыхает, то становится не важно где ты находишься, во что одет и где твое жилище. Быть самим собой и быть счастливым от понимания сего - уже успех. Быть самим собой означает - когда тебе похрен что о тебе думают другие, не идти на поводу навязанных желаний, чувствовать себя и окружающее, жить в ладу с этим(только это не повод бегать голышом в общественных местах, махать трусами и орать что все вокруг тупое быдло и им не понять ). Это трудно, даже наверно слишком сокровенно. что то такое о чем не говорят, только чувствуют. Я поняла только то что "суть" можно найти лишь внутри себя, своей сущности, только оттуда можно увидеть все окружающее таким какое оно есть на самом деле.
Все хватит, слишком скучно)))попахивает маразмом и психушкой по мою душу)))
Отправлено: 26.11.11 02:08. Заголовок: записки пофигистки
про толстые кошельки.
я наверно дура наивная, но считаю так - не в деньгах счастье и не в их количестве. Но есть несколько важных моментов.
Я бывала в разных ситуациях, знаю что такое голод и еще знаю, что такое зарабатывать в 6 раз больше среднестатистического мужика. Наверно, это все таки воспитание, но знаю точно, что трахаться за деньги или еще какие блага я не смогу. И еще я понимаю, что в современном мире - это как минимум тупо.
Момент первый. В мужике главное не сколько он имеет бабла. Главное как он их заработал. Ну, например, если деньги не заработаны им самим (наследство или богатые папочки-мамочки), значит, когда они закончатся, то он не сможет их снова заработать. Был такой интересный экземпляр у меня. В 40 лет материально полностью зависел от своей влиятельной мамашки. Знаете - жалкое зрелище. При внешней напыщенности, ну крутая тачка, хата и прочее....ясно что этот человек не сможет долго продержаться без помощи. Смешно было наблюдать когда он собирал с земли у ларька мелочь на пакетик кофе- ему не хватало, мамочка наказала, денюшку не дала))))
Момент второй.В мужике главное не сколько он имеет бабла. Главное как он их тратит. Если имея многое, он зажал тебе на какую то мелочь, коктейль в баре....ну или еще что то, то и нафиг такой сдался со всеми его богатствами. Есть множество вариантов как уделить внимание...или удивить девушку...ну или завоевать...не тратя при этом много. Главное от чистого сердца.
Момент третий. Нельзя жаловаться на отсутствие денег. от этого их больше не станет, а девушка ваша сбежит быстро. Нытье добивает.
Момент четвертый. Цепляет в мужчине не количество нолей в баковском счете. Чем больше женщины "кричат" о своей независимости, тем яснее становится что им просто хочется к "сильному" мужчине "да под крылышко". Сильный мужчина - понятие для всех разное, для кого то это гора мышц и маленькая голова на толстой шее, для кого то - сила духа. Как думаете почему стока теток сели разом за руль и колесят по ухабистым дорогам нашей родины....да просто потому что "сильный" мужик в это время бухает или колется.
Хотелось еще многое рассказать, но об этом потом. А вообще жизнь очень интересная штука. Просто надо быть чуточку повнимательнее
Отправлено: 21.04.12 03:35. Заголовок: записки пофигистки
Грустно как то. Почему именно сказать сложно с одной стороны с другой все просто. разочарование. или что то в этом роде. Наверно когда есть план и он рушится - это разочарование а может и не так. может просто нахрен план. А когда миллион раз - разочарование , начинаешь задумываться ....может все таки проблема то не в ком то, а в твоей башке. Может вообще мое рождение - ошибка природы, не запланированное рождение маленького уродца, тупо бредущего по жизни с криком "Я не урод!".
Бежит курсор, сжирая последние две строчки бреда. Сложно писать на таких эмоциях.
Люблю наблюдать...поведение людей, большая часть их до безобразия однотипная и абсолютно предсказуемая масса. не нужно быть астрологом или херомантом, чтоб сказать что будет дальше с точностью до 99.99%. Достаточно просто внимательно послушать. Скучно.
Обещала себе ...что буду щастлива- не получилось, опять разочарование, несоответствие желаемого и действительного вызывает бурю негативных эмоций и гасит все желания двигаться дальше. а что если дальше хуже?...конечно страшно- лучше отсидеться " в домике", подождать лет 20 и здохнуть как все..с дурацкими поминками на кладбище и крестом в ногах.
THE END
