Серпом по яйцам
После мощного удара под яйца на перемене Рулон, уморно загибаясь, ввалился в класс и поковылял к своей парте, где уже сидела Мери.
– Почему так неудобно устроены яйца? – начал сетовать он. – Вчера вот через забор перелезал, и рука соскользнула, и больно со всего маха сел на яйца. А сегодня пнули. Лучше были бы яйца как у женщин в брюшной полости. А то они болтаются и обо все задевают. Почему так неразумна природа?
- Ты не прав, придурок, - парировала Мери. – Дело, конечно, не в том, что плохому танцору яйца мешают, а что все во внешнем мире устроено так, чтоб была возможность для страдания. Ведь Земля – это ад. Вот даже мух Бог насоздавал, чтоб они кусали, лезли в глаза и тому подобное. В аду все проходят свои трудные уроки, а ты хочешь от них отвертеться и кайфовать. Не выйдет, милый. Используй лучше все ситуации для работы над собой, изучай себя, контролируй, развивайся, тогда даже кусающий тебя комар будет служить колоколом для того, чтоб ты проснулся. Думаешь, начитался книжек, и все, просветлел? Нет, придурок. Этого мало. Применяй все знание в ситуации. И когда серпом дали по яйцам, тогда и будешь расти. Без реальных и тяжелых мучительных ситуаций совершенствование невозможно. А ты хочешь все избежать трудностей. Так ты станешь опустившимся бомжом-помоечником, будешь деградировать и рассуждать в теплотрассе о Боге. А яйца твои, кстати, не зря так болтаются. Это Бог сделал, чтоб их можно было легко отрезать.
- Это еще зачем? – запаниковал Рулон.
- Чтоб можно было сделать бесполое существо: евнухов, мулов и тому подобное, так как Бог – это полнота, и в Нем должно быть все, что только может быть. В том числе и бесполые, так как они разнообразят картину жизни и нужны для полноты Абсолюта. Они создают для пресытившихся блаженством ангелов своеобразные впечатления, которыми они питаются. Как насмотрятся на ужасы на Земле, так снова начинают радоваться благодати в тонком плане. А как древним людям отрезать яйца грубым туповатым каменным ножом, будь они в брюшной полости, в той антисанитарии, которая тогда была? Это было невозможно. Все бы умирали. А так положил яйца на камень, перевязал кожаным ремнем и отпилил потихоньку. Мужиков с яйцами много не надо. Один может всех осеменить. А вот женщины – другое дело, им рожать, им не надо отрезать яйца. Так что все разумно в природе.
Шла физика, препод базарил о строении атомов. Рулон прислушался к его разглагольствованиям и вдруг шепнул Мери: «Эврика!».
- Что случилось, придурок? – спросила Мери.
- Я совершил научное открытие, - сообщил Рулон.
- В чем же оно? – усмехнулась Мери.
- Говно состоит из Бога! – воскликнул Рулон.
- Ничего себе, вот это прозрение. – глумилась Мери.
- Бог, - начал объяснять Рулон, - это самая тончайшая энергия, и уплотняя ее, Бог из самого себя, так как больше ничего не было, стал создавать более плотную энергию тонких планов, затем самые мелкие частицы, из которых состоят атомы и молекулы, значит, в том числе и говно.
- Что же, ты теперь будешь молиться на свои экскременты? – рассмеялась Мери.
- Дело в том, - стал обосновывать Рулон свою теорию, - что чем тоньше энергия, тем она более сознательна, разумна, обладает более творящей силой, исполнена любви. А говно – это уже грубая материя, которая почти лишена всех этих качеств. Оно может только вонять. Я буду молиться самой тонкой изначальной энергии Бога, которая может мне помочь, так как мое тело состоит из говна, то и я стал такой же тупой как какашка, и мне нужна помощь Бога. Моя душа создана из очень тонкой энергии, но она погрузилась в говно моего тела, и из-за этого утратила свои божественные качества.
- Дак убей себя, спасись от этого говна, а нас избавишь от своей вони, - подначила Рулона Мери.
- Я бы давно сделал это, Мери, - ответил Рулон, - но ведь мы воплощены в тело, чтоб одухотворять его и оживлять собой грубую материю земного ада. Богу нужна моя помощь, чтоб привнести в этот мир больше разума, любви, сознания. Я тут как на вахте, хотя мой истинный дом не здесь, а в тонком плане.
- Складно базаришь, видать, не зря тебе досталось по яйцам, мозги лучше работать стали. Сообщи о своем научном открытии тупому преподу.
Рулон стал тянуть руку.
- Что тебе, Рулонов? – спросило учило. – В туалет на перемене сходишь.
- Нет, - заявил Рулон, - я в туалет не хочу, я совершил великое научное открытие! - возбужденно морозил Рулон под хохот класса.
- Что за открытие? Не срывай урок! – возмутился препод.
- Говно состоит из Бога! Вот что я понял и хочу обосновать свою теорию.
- Замолчи, идиот! Не срывай урок! Об этом ты в психушке врачам будешь рассказывать, а сейчас вон из класса! – заорало учило, видя, что дисциплина в классе полностью нарушена, ученики хохотали и улюлюкали на весь класс, валяясь под партами от смеха.
- Я выйду, но это ничего не изменит. Говно так и будет состоять из Бога, - изрек Рулон.